zhuan珍惜眼前人

这天,白云酒楼里来了两位客人,一男一女,四十岁上下,穿着不俗,男的还拎着一个旅行包,看样子是一对出来旅游的夫妻. 　　服务员笑吟吟地送上菜单.男的接过菜单直接递女的,说:"你点吧,想吃什么点什么."女的连看也不看一眼,抬头对服务员说:"给我们来碗馄饨就行了!" 　　服务员一怔,哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说,酒楼里也没有馄饨卖啊.她以为自己没听清楚,不安的望着那个女顾客.女人又把自己的话重复了一遍,旁边的男人这时候发话了:"吃什么馄饨,又不是没钱?" 　　女人摇摇头说:"我就是要吃馄饨!" 男人愣了愣,看到服务员惊讶的目光,很难为情地说:"好吧.请给我们来两碗馄饨." 　　"不! " 女人赶紧补充道,"只要一碗!" 男人又一怔,一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头,就说:"你不是答应的,一路上都听我的吗?" 　　男人不吭声了,抱着手靠在椅子上.旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意,心想:这女人抠门抠到家了.上酒楼光吃馄饨不说,两个人还只要一碗.她冲女人撇了撇嘴:"对不起,我们这里没有馄饨卖,两位想吃还是到外面大排挡去吧!" 　　女人一听,感到很意外,想了想才说:"怎么会没有馄饨卖呢?你是嫌生意小不愿做吧?" 　　这会儿,酒楼老板张先锋恰好经过,他听到女人的话,便冲服务员招招手,服务员走过去埋怨道:"老板,你看这两个人,上这只点馄饨吃,这不是存心捣吗?" 　　张先锋微微一笑,冲她摆摆手.他也觉得很奇怪:看这对夫妻的打扮,应该不是吃不起饭的人,估计另有什么想法.不管怎样,生意上门,没有往外推的道理。 　　他小声吩咐服务员:"你到外面买一碗馄饨回来,多少钱买的,等会结帐时多收一倍的钱!"说完他拉张椅子坐下,开始观察起这对奇怪的夫妻. 　　过了一会,服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨,往女人面前一放,说 :"请两位慢用 ." 　　看到馄饨,女人的眼睛都亮了,她把脸凑到碗面上,深深地细了一口气,然后 ,用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨,好象舍不得吃,半天也不见送到嘴里. 　　男人瞪大眼睛看者女人,又扭头看看四周,感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们,顿感无地自容,恨恨地说道:"真搞不懂你在搞什么,千里迢迢跑来 ,就为了吃这碗馄饨?" 　　女人抬头说道:"我喜欢!" 　　男人一把拿起桌上的菜单:"你爱吃就吃吧,我饿了一天了,要补补." 他便招手叫服务员过来,一气点了七八个名贵的菜. 　　女人不急不慢,等男人点完了菜.这才淡淡地对服务员说:"你最好先问问他有没有钱,当心他吃霸王餐." 　　没等服务员反应过来,男人就气红了脸:"放屁!老子会吃霸王餐?老子会没钱?"他边说边往怀里摸去,突然"咦"的一声:"我的钱包呢?"他索性站了起来,在身上又是拍又是捏,这一来竟然发现手机也失踪了.男人站着怔了半晌,最后将眼光投向对面的女人. 　　女人不慌不忙地说道:"迩别瞎忙活了,钱包和手机我昨晚都扔到河里了." 　　男人一听,火了:"你疯了!"女人好象没听见一样,继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨.男人突然想起什么,拉开随身的旅行包,伸手在里面猛掏起来. 　　女人冷冷说了句:"别找了,你的手表,还有我的戒指,咱们这次带出来所有值钱的东西,我都扔河里了.我身上还有五块钱,只够买这碗馄饨了!" 　　男人的脸刷地白了,一屁股坐下来,愤怒的瞪着女人:"你真是疯了,你真是疯了!咱们身上没有钱,那么远的路怎么回去啊?" 　　女人却一脸平静,不温不火地说:"你急什么?再怎么着,我们还有两条腿,走着走着就到家了." 　　男人沉闷的哼了一声.女人继续说道:"二十年前，咱们身上一分钱也没有,不也照样回到家了吗?那时侯的天.比现在还冷呢!" 　　男人听了这句,不由的瞪直了眼:"你说,你说什么?"女人问:"你真的不记得了?"男人茫然的摇摇头. 　　女人叹了口气:"看来,这些年身上有了几个钱,迩就真的把什么都忘了.二十年前,咱们第一次出远门做生意,没想到被人骗了个精光,连回家的路费都没了.经过这里的时候,你要了一碗馄饨给我吃,我知道,那时候你身上就剩下五毛钱了......" 　　男人听到这里,身子一震,打量了四周:"这,这里......" 女人说:"对,就是这里,我永远也不会忘记的,那时它还是一间又小又破的馄饨店 ." 　　男人默默地低下头,女人转头对在一旁发愣的服务员道:"姑娘,请给我再拿只空碗来." 　　服务员很快拿来了一只空碗,女人捧起面前的馄饨,拨了一大半到空碗里,轻轻推到男人面前:"吃吧,吃完了我们一块走回家!" 　　男人盯着面前的半碗馄饨,很久才说了句:"我不饿. "女人眼里闪动着泪光,喃喃自语:"二十年前,你也是这么说的!"说完,她盯着碗没有动汤匙,就这样静静地坐着. 　　男人说:"你怎么还不吃?"女人又哽咽了:"二十年前,你也是这么问我的.我记得我当时回答你.要吃就一块吃,要不吃就都不吃,现在,还是这句话!" 男人默默无语,伸手拿起了汤匙.不知什么原因,拿着汤匙的手抖得厉害,舀了几次,馄饨都掉下来.最后,他终于将一个馄饨送到了嘴里,使劲一吞,整个都吞到了肚子里.当他舀第二个馄饨的时候,眼泪突然"叭嗒`叭嗒"往下掉. 　　女人见他吃了,脸上露出了笑容,也拿起汤匙开始吃.馄饨一进嘴,眼泪同时滴进了碗里.这对夫妻就这和着眼泪把一碗馄饨分吃完了. 　　放下汤匙,男人抬头轻声问女人:"饱了么?" 　　女人摇了摇头.男人很着急,突然他好象想起了什么,弯腰脱下一只皮鞋,拉出鞋垫,手往里面摸,没想到居然摸出了五块钱.他怔了怔,不敢相信地瞪着手里的钱. 　　女人微笑的说道:"二十年前,你骗我说只有五毛钱了,只能买一碗馄饨,其实呢,你还有五毛钱,就藏在鞋底里.我知道,你是想藏着那五毛钱,等我饿了的时候再拿出来.后来你被逼吃了一半馄饨,知道我一定不饱,就把钱拿出来再买了一碗!" 顿了顿,她又说道,"还好你记得自己做过的事,这五块钱,我没白藏!" 　　男人把钱递给服务员:"给我们再来一碗馄饨."服务员没有接钱,快步跑开了,不一会,捧回来满满一大碗馄饨. 　　男人往女人碗里倒了一大半:"吃吧,趁热!" 　　女人没有动,说:"吃完了,咱们就得走回家了,你可别怪我,我只是想在分手前再和你一起饿一回.苦一回!" 　　男人一声不吭,低头大口大口吞咽着,连汤带水,吃得干干净净.他放下碗催促女人道:"快吃吧,吃好了我们走回家!" 　　女人说:"迩放心,我说话算话,回去就签字,钱我一分不要,你和哪个女人好,娶个十个八个，我也不会管你了....." 　　男人猛地大声喊了起来:"回去我就把那张离婚协议书烧了,还不行吗?"说完,他居然号啕大哭,"我错了,还不行吗?我脑袋抽筋了，还不行吗?" 　　女人面带笑容,平静地吃完了半碗馄饨,然后对服务员:"姑娘,结帐吧.", 　　一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒,快步走了过来,挡住了女人的手,却从身上摸出了两张百元大钞递了过去:"既然你门回去就把离婚协议书烧了,为什么还要走路回家呢?" 　　男人和女人迟疑地看着张先锋,张先锋微笑道:"咱们都是老熟人了,你门二十年前吃的馄饨,就是我卖的,那馄饨就是我老婆亲手做的!"说罢,他把钱硬塞到男人手中,头也不回地走了..... 　　张先锋回到办公室,从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书,怔怔地看了半晌,喃喃自语地说:"看来,我的脑袋也抽筋了..." 　　分手时想想以前,那个陪你甘苦与共的人,一路走来..其实你们的故事并不短.. 时间慢慢过去,那些感动却一点一点封存.. 其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人.,也许就是在鞋底藏5元钱.. 在最后的时候把最后一点东西省着给你吃,却说不饿的人。..

zhuan请每一个孝顺的子女耐心的看下去掉！！）

请每一个孝顺的子女耐心的看下去掉！！） 结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？ 我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。 妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。 我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。 妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？ 天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以…… 我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。 直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！ 两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。 堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。 哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。 我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。天池点点头没说话，紧紧拥着我。 第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。天池躺在床上，眼里还憋着泪。 我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？ 天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。 我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。 天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。 我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄些钱物吧！ 第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈，我就跟天池煲电话粥。 我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。 那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。 躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主动加了他，他接受了。 我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？ 他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。 我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以自慰一下。 半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。 对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。 过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？ 我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。 我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。 亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎么说这样的话？ 你叫“读你”，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。 30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。 第二年生下了我。 我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。 庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。 爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟 鸡蛋就拖着娘走了。 我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢？ 那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。 本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。 后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。 那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？ 我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。 下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。 天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。 那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。 当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。 我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了？ 娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？ 天、天池家的。 啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。 我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹！娘！我来接你们回家了！ 爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。 俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。 我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。 当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。 我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里？ 谢谢！ 天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。

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从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！ 很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。
他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。 看了一段时间，公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，到房间去并把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。
电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个个看过去，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。
下面是聊天记录：
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滚。
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
老公：别这么说，你知道我很难。
紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
老公：你今天差点让我吓死知道吗？
紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，还要吃你！ ……
一阵天旋地转。
老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。 和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。 我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。 　
　当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。 就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。 我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。 我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。 我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。 我问：“紫柠糕是谁 ？” 话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。
然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。
尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。 随后发生什么我快忘了，那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。
就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。 就这样第二天一大早我就去加班了，给家里弄好了稀饭就出门，其实单位里没有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主动要求去加班了。 一整天都没有接到他的电话。 中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，因为周五下午那个女人有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活，我当时下意识的回头看了看，好像身后就有个女人，趁我不注意的时候就准备掐死我一样。 晚上我一直在朋友家，不想回家，九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我，不要弄的太晚了不安全。
果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方过来接我，我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。 恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直恍惚，他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里去了。 在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车，并不下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。 我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。 昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。
当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。
老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。对方没说话，挂了。这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。那个女人上门了。老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下：“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”“你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”“我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”“突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”我一条都没有回。我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。
我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，突然觉得叫老公很别扭）的大学校友，也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她，而每天他们都有电话来往，而我却那样信赖毫无怀疑。这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了，河南安阳人，现在怀孕两个月，是我老公的。其余我一概不知。
我现在基本冷静下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有，我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手，或许就是在8号那天，然后紫受不了，9号跑到我家楼下要来见他，但我接了电话，她索性破罐子破摔，上楼来找H，结果没想到老人也在家。还是很乱，我该怎么办?我一直觉得他是好人，周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明、我们是老乡，从小就认识的，但到很晚之后才来电，双方父母都比较熟悉的，恋爱了三年，结婚了这么些年，可我真的不知道，怎么会出现这样的事情，很想不通。　　我是独生女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，父母从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在上海不错的大学里毕业，现在在一家还算知名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差，我现在只想知道，到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样。可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很好，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。他刚才发短信过来了：“在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。
给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。
婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。
婆婆就揩眼泪了。回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……　　我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……想着就心疼。
还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……头痛。怎么会这样。我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。
那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。想想有点恍若隔世的感觉。
婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。
听他的口气很怜爱，很内疚。我失笑。现在我基本上能够稍微的平静下来。我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。
想到这里就难受的泪如泉涌。
他和我刚才的对话。
2008-03-11 11:04:09 老公在吗？
2008-03-11 11:09:08 fairier恩。
2008-03-11 11:09:27 老公你在哪呢
2008-03-11 11:09:31 fairier公司
2008-03-11 11:09:37 老公吃饭了么？
2008-03-11 11:09:55 老公身体还好吗？记得吃药。
2008-03-11 11:10:07 fairier恩
2008-03-11 11:10:44 老公可以让我说声对不起吗。
2008-03-11 11:10:48 老公我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。
2008-03-11 11:10:59 fairier我只想问一句话，你爱她吗？
2008-03-11 11:11:03 老公不算爱。
2008-03-11 11:11:12 老公不爱。
2008-03-11 11:11:19 fairier那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。
2008-03-11 11:11:32 老公你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。
2008-03-11 11:11:54 fairier除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。这不是规则，你想错了。
2008-03-11 11:13:03 老公她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。孩子是无辜的。
2008-03-11 11:13:21 fairier你还想把孩子生下来？
2008-03-11 11:13:26 老公我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。孩子不能生。但她执意想要生下来。
2008-03-11 11:13:40 fairier我不想听这些。我就相信你一次，你解决好了再来找我。什么时候解决好我什么时候回家。我不想看到你，看到任何人。
2008-03-11 11:14:06 老公别这样好吗？我很痛苦。给我时间。记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。我现在就真的 有这种冲动。很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。他和公公刚给我电话了。婆婆病了，心脏不好。我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。老实说，我想离婚。但这个词汇，太沉重了。是不是很不理智？我该怎么办。　
在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。 我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。这时我收到了一条短信，应该是紫的。“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？我脑子充血了。浑身血都往上冲了。　
　是不是很不理智。　
　我要平静，我要平静，我要平静。　
　这个短信我不想回复　
　我要回复吗？
　　我突然想起了一件事情。就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。觉得有种被欺骗的感觉。　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。也不想知道太多他的过去。这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。这个女孩叫高紫宁？还是什么。我在乱猜测。下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。
我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。我问确定吗？他毫不迟疑的确定了。我便说既然不爱为什么在一起。他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。他就不再说话。
我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我　　确定，他对紫是有感情的。我只确认了这一点。觉得自己很失败。　
　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。　　这时，他发另一条短信过来： 对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”心里好痛。我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。心里隐隐的痛，一阵一阵。
为什么会这样子……　
　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。
妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。　　
身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。有种一夜老去的感觉。现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情，他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎样了。
他说了一句，很不好。我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里，我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。
是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。我确认了有这样一个人。

唐。。 15:10:53知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。后来好像念书去了。
fairier 15:11:48恩。人怎样
唐。。 15:11:55说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。大一的时候跟一男的要死要活的。fairier 15:12:16哦？
唐。。 15:12:30不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。她为了那个男的考到这里来。结婚的时候还请她去。哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
fairier 15:12:49这样，呵。
fairier 15:12:54也挺可怜的。
唐。。 15:13:06可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
fairier 15:13:21哦？
唐。。 15:13:45干啥呢你，八卦不是你风格啊。不过也是据说。搞不清楚。我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
fairier 15:14:28恩！
唐。。 15:14:29可怜之人必有可恨之处！
唐。。 15:14:32哎，环境决定性格吧。可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。后来谈的几个都是社会上的。
唐。。 15:14:48不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。一心往那大龄男青年身上了。都是过去事了。跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。还是你好。　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了。H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。有心机，内向，爹妈去世了。或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。为什么会这样。突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。　
　刚才我给他打电话了。这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。他接的很快，似乎有些激动。我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。　
　听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……”“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。　　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。
我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。一直听到现在。　
　我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。
我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。
我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。
昨天，我问了他这些问题：1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家这些问题我都问过了。他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。我想，强扭的瓜不甜。　
　我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。有很多朋友问我是否还爱他。在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。　　我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。　　心好冷，我却在笑。　
　我要微笑。　　
今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。公公也在照顾婆婆。中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。呵呵，说着的，我不会。我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。我需要自己的洗礼。他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。不管会怎样吧。
可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。
there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.that's mine. about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.sorry,I can't tape Chinese.thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.i am sorry,very sorry.about my husband,we have divorced.thanks.dummy fish,rain翻译成中文：这是我心里面的痛； 你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。对不起 我不能打中文。谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。对不起 ，非常抱歉。关于我的老公，我们已经离婚了。谢谢大家！哑小鱼

世界上最遙遠的距離
世界上最遙遠的距離不是
生與死的距離
而是 我站在你面前
你不知道我愛你
世界上最遙遠的距離
不是 我站在你面前 你不知道我愛你
而是 愛到癡迷 卻不能說我愛你
世界上最遙遠的距離
不是 愛到癡迷 卻不能說我愛你
而是 想你痛徹心扉 卻只能深埋心底
世界上最遙遠的距離
不是 想你痛徹心扉 卻只能深埋心底
而是 彼此相愛 卻不能夠在一起
世界上最遙遠的距離 不是 彼此相愛 卻不能夠在一起
而是 明知道真愛無敵 卻裝作毫不在意
世界上最遙遠的距離不是 樹與樹的距離
而是 同根生长的樹枝 卻無法在風中相依
世界上最遙遠的距離 不是 樹枝無法相依
而是 相互瞭望的星星 卻没有交匯的軌跡
世界上最遙遠的距離
不是 星星之間的軌跡
而是 縱然軌跡交匯 卻在轉瞬間無處尋覓
世界上最遙遠的距離 不是 瞬間便無處尋覓
而是 尚未相遇 便注定無法相聚
世界上最遙遠的距離 是魚與飛鳥的距離 一個在天 一個卻深潛海底 The most distant way in the world The most distant way in the world is not the way from birth to the end. it is when i sit near you that you don't understand i love u. The most distant way in the world is not that you're not sure i love u. It is when my love is bewildering the soul but i can't speak it out. The most distant way in the world is not that i can't say i love u. it is after looking into my heart i can't change my love. The most distant way in the world is not that i'm loving u. it is in our love we are keeping between the distance. The most distant way in the world is not the distance across us. it is when we're breaking through the way we deny the existance of love. So the most distant way in the world is not in two distant trees. it is the same rooted branches can't enjoy the co-existance. So the most distant way in the world is not in the being sepearated branches. it is in the blinking stars they can't burn the light. So the most distant way in the world is not the burning stars. it is after the light they can't be seen from afar. So the most distant way in the world is not the light that is fading away. it is the coincidence of us is not supposed for the love. So the most distant way in the world is the love between the fish and bird. one is flying at the sky, the other is looking upon into the sea.

留學的三重境界

留學的三重境界
留學有三個目的，也就是三重境界，這三個目的分別是：就業競爭力，行業領導力，社會領袖力。我曾經在《圖窮對話錄》之“不留學一代女”一文中提出過這個觀點，現在把它重新闡述如下：
一，就業競爭力
獲得就業競爭力，這是留學的最低目標。高中畢業出國留學，只要上的是正規大學，一般而言，都能夠獲得在國內、國外選擇就業的競爭能力，即環球化就業競爭力。不留學的人，也許能夠在國內找到工作，但很難在國外獲得就業競爭力——即使在國內，如果沒有相當好的外語能力和現代意識和素質（留學所追求的能力），也難以找到理想的工作，因為國內大部分高薪工作、有發展前景的工作，都需要外語及各種現代人必備的素質。
大學畢業出國讀研，也能夠提升自己在國內就業市場上的就業競爭力。在出國讀研和在國內讀研之間，我一般都是鼓勵人們出國讀研，原因很簡單：出國讀研有助於你獲得環球就業競爭力。這是一個了不起的能力，能夠受用一輩子的能力。
許多同學本科畢業時沒有足夠的金錢和語言能力出國留學，於是匆匆考研，把未來三年交給很可能是非常落後的國內研究生教育，對於這種情況，我一般都非常謹慎，因為：如果能夠在國外讀研，基本就不要在國內讀研，因為國外讀研對於一個人的研究能力、創新能力、開拓能力、科學精神、甚至是團隊技能，都會有非常大的提升作用。我不是說這些能力在國內學不到，但如果出國，到那些先進發達國家去留學，將來回國在競爭同一崗位時，就能夠輕易擊敗那些同等背景但在國內拿到碩士的朋友。這是一個不爭的事實，這是一個嚴峻的事實。
對於那些畢業時並沒有金錢和語言能力的朋友，如果要考研深造，我的指導方針是：在不影響專業學習的前提下，乾脆先工作（對於研究性專業，只要做研究性工作就不算脫離專業），積累經驗、補習英語（當然來新東方！）、積累資金、積累人脈關係，等個兩三年、三四年再出國完成國際化也是一個非常好的選擇。
十年樹木，百年樹人。小時候我不理解這句話。現在懂了：人生奮鬥，是一個終生過程、百年大計。那些企圖在22歲僅僅為了“接上”研究生學歷而不顧碩士之後做什麼的人，其實是鼠目寸光的人。因為，當你在國內讀研、工作，到30歲時，你和那些出過國的朋友在就業競爭力上的差距就開始顯現。要補上這個差距，你必須重新進行環球化洗禮，不幸，你可能就永遠無法趕上那些早先設計正確，在25歲前後完成環球化教育的人們！
反過來，獲取中國機會的主要條件之一，是充分的中國經驗，重視“經驗”到了偏執的外企，在你競爭就業機會時，往往會看你是否有充分的“中國經驗”。這個“經驗”的重要性，不出國是難以理解的——瞧，這種重視經驗、重視實證的能力，也是你要在國外學習的東西。
讀者朋友可以參考我的《圖窮對話錄》裏的“可控人生核聚變”一文，理解我說的經驗這個概念。以及工作幾年再留學的好處。
工作幾年再留學，主要指應用性專業，而這個領域，中國需要太多太多的人才。至於技術性、研究性和學術性專業，則不一定適合——因為對於技術性和研究性學術性專業，研究本身就是經驗。從學校到學校，基本一輩子都是學校。
對於改行的朋友，則利用幾年工作經驗，彌補專業不足的情況，再出國讀你喜歡的專業，就是更好的選擇。
二，行業領導力
獲得行業領導力。行業領導力，指的是在世界範圍的同行業範圍，能夠自由選擇工作並擔任高級職務的資格和能力。
許多人獲得工作機會，也許因為種種機緣巧合，不少人工資高待遇好，也許因為這個公司恰恰對員工好。但一旦發生同事競爭，領導變態，公司倒閉，其職業生涯馬上就遭遇寒冬，因為他們沒有走出本公司，在行業內來去自如、競爭獲勝的能力。這個能力，不僅對於留學意義重大，其實對於不出國的朋友，也很重要。
舉新東方老師為例：在新東方教書的老師，到其他任何同類學校，都能夠找到工作。這就是就業競爭力。但新東方也有校長、經理、主管、名師……這些人，才是本行業的領導者。
不久前我發表的“一個英語口語老師的煩惱”，講的就是這個問題：這個老師在新東方工作了四五年，獲得了就業競爭力，他走到哪里，都可以以這個資歷獲得口語教師的工作。但由於他恰好從事英語口語教育，在環球化面前，首先感到了來自國外的雙語老外的競爭威脅、以及回國留學生的競爭威脅。所以，我鼓勵他儘快出國，以獲得行業領導力。
“春江水暖鴨先知”，這個老師的煩惱很有典型意思：他之所以沒有打算在國內考研，恰恰是因為“英語口語”當然是最應該出國留學的專業！但難道其他專業就不是這樣了嗎？
所以，在某個行業工作了一段時間，一般而言總得三五年，而感到競爭乏力、升職困難的朋友，其實最佳提升自己途徑，就是基於自己的經驗，出國留學，從而獲得行業領導力。比如那個我咨詢過的口語老師：如果他破釜沉舟，出國發奮一兩年，讓自己的英語水平和教學藝術大幅度提高，他必然是未來新東方的主人！這就是通過留學獲得行業領導力的具體運用。
三，社會領袖力
什麼叫什麼社會領袖力？社會領袖力是一種務虛的能力，能夠看到他人看不到的方向，能夠提出別人提不出的方案的人，能夠引領他人不能引領的潮流，就是社會各層面的領袖人物。在環球化的今天，領袖人物最重要的素質之一，必須站在全球高度，把握世界潮流，正確引導社會，成為社會領袖。
我親自咨詢過幾個例子，他們都是明明白白為了實現人生最高價值而留學的案例。
一個朋友，大學畢業後自己創業，億萬富翁，國內博士，但深感自己在和國際尖端人才進行國際競爭時底氣不足，現在正在我和包凡一老師幫助下，申請美國哈佛、耶魯這樣的大學，意圖深造一年兩年，回國實現偉大理想。
還有一個朋友，在國家大型銀行做到高級主管，但也深感在銀行改革和改制的過程中，自己的能力有限，即使能夠再升一級，自己也感到無力應付挑戰——要知道，中國五大國有銀行全部上市，意味著什麼？意味著今後一切遊戲規則和競爭指標，都是在國際規則下的遊戲和競爭！這個銀行也環球化時代已經到來，已經進入了我們的密碼箱和床頭櫃，但為什麼我們的人才沒有意識到這個時代的迫近？這個威脅的到來？
再有一個朋友，在一個大城市政府做外辦主任，已經是正局級幹部，每天引來送往的，全是關係重大的國際貴賓，但痛感自己缺少出國經歷帶來的工作障礙，於是，在單位的同意下，去美國攻讀了一個MPA，回來工作，帶著全新的國際視野，領導城市在對外開放的工作中，迅速取得了成績。
最後，我認識的一個傢伙，在一家著名私立學校做到最高層，同時發表不少影響很大的著作，但總是感覺到自己後勁不足，感到自己離世界先進教育觀念太遠，總想繼續出國深造、進修、讀書、考察……但總是沒有時間，但越沒有時間，他就離世界最新教育信息、發展潮流、教育思想越遠，他就越有危機感，2005年他利用幾周時間去了美國、英國，考察當地留學生情況、參加一些國際教育會議，回來的感覺是：行萬里路，就是讀萬卷書，許多觀念意識，在這短短的行程中，也得到了更新充實！這個傢伙就是我老人家。我深刻地知道，要保持我在教育咨詢領域的先進性和領先性，我就必須不斷出國保鮮，否則，我也會成為時代的棄兒！
上述這幾個例子，都是在這環球化時代，已經在中國做到最高層的朋友們，為了獲得與世界競爭的能力、超越自身極限而留學的例子，他們出國追求的，既不是就業競爭力、也不是行業領導力，因為他們已經具備了這種能力，他們追求的，就是引領時代發展的能力，就是開啟未來的領袖能力。
國外著名學校，在招生時，無一不強調一個核心主題：你是否具有作為一個leader即領導者的素質或潛能。領導者未必指國家領導人或企業領導人，但一定是能夠在自己從事的領域內，帶來新思想、新觀念、新創意、新實踐、新方案、“新新新”的人。正是從理論到實踐的不斷更新不端創新，不斷推陳出新（即所謂改革開放），才有了中華民族的今天。
中國社會，需要更多這樣的人，從各個領域各個行業各個方面，推動中國社會，與世界接軌，與發達結緣，與繁榮接吻，與先進結伴。環球化潮流，浩浩蕩蕩。順之者昌，逆之者亡。向西方學習者必將崛起，拒絕學習先進的人可能衰退。
寫到這裏，不禁想到一個重大命題：環球化對於發達國家，可能有某種現實的損害，因為他們的製造業正在嚴重衰退，無數人成為很難再找到好工作的下崗職工。
而環球化對於中國這樣的發展中國家，好處是各個方面的。有人說環球化正好強化了中國作為世界工廠這種低端地位，而不是世界研發中心這種高端身份——擔心這個問題人，更應該出國留學啦！因為高端研發，人家只留在他們國家啊！你不他那裏，如何能夠發展自己？！
四：留學的核心追求。
留學生改變了中國。從科學技術，到思想文化，近代中國基本都是在血與火中學習著西方，引進著西方。改革開放，大家一定要意識到，沒有向西方學習，就沒有改革開放——如果沒有世界先進文明發達社會的參考，你改向哪里，放在何方？
出國學習，無論是讀中學、本科還是碩士博士，就業競爭力是你追求的最低目標，是一個肯定能夠實現的目標，而最高目標，是成為將來中國社會的各行各業、各個方面的領袖人物、尖端人物。為中國社會從科學技術到思想文化的全面進步，貢獻你的力量。
留學最重要的追求，女士們、先生們，同學們，不僅僅是學習西方的科學知識技能（當然，你去國外社區學院學修車，修車技術當然就是你的主要學習目標），而是他們的以語言為核心的文化價值觀。
不管你學什麼專業，不管你在哪個學校，文化價值觀，是所有留學生在專業學習之外，一定要努力學習和掌握的東西。
中國的康梁變法為什麼失敗？日本的明治維新為什麼成功？兩個國家不同的文化價值，在這個歷史的轉折點上決定了那兩次運動的成敗，也就決定了近代中國和日本一個是狼一個是羊的無情命運。TMD！我們似乎很少深究為什麼中日這麼接近的國家，會在面臨近代化轉折時的歷史時刻，一個選擇了接受革新，一個選擇了拒絕改良，一個選擇了強盛，一個選擇了貧弱……其實，歸根結蒂，可能就是不同的文化價值觀吧。這個價值觀異同在哪里，我這裏不多說。但我想說，中華民族在康梁變法失敗之後，從此陷入了長達百年的黑暗絕境……
通過留學，完成“人的更新”，促進中華“文明的更新”，才是留學生的終極使命！
為了歷史的悲劇不再重演，同學們，為了改造我們的文化、改造我們的文明、改造我們的國民素質、也就是為了中華民族的偉大復興，沖啊，向西方學習！
（相關案例和理論，請參閱《圖窮對話錄》之“不留學一代女”）
P.S 關於留學，我肯定還會去，但會選擇合適的時間合適的方式。。。